Princesa das Estrelas

Hoje era um daqueles dias em que só queria ficar no sofá, de pijama, a ouvir música e a dar beijos na Alice.
Quis o destino que a minha empregada precisasse do dia de hoje, o que me obrigou a ficar em casa e ajudou neste meu desígnio.
Mas foi sol de pouca dura. Tive de trabalhar, tive de ir à rua, tive de ir buscar o Henrique à escola e levá-lo ao futebol. E foi no regresso a casa que a bomba caiu no nosso carro.
«Mãe acho que vai ficar chateada comigo. Tive Satisfaz a Português.» WTF? Não estava a acreditar no qua estava a ouvir. «O quê? Estás a brincar com a mãe. Olha que hoje, depois da derrota do Benfica, não é um bom dia para esse tipo de brincadeiras», disse-lhe eu. Mas não era brincadeira. Era mesmo verdade. E eu passei-me da marmita. Ele ainda me atirou com um 80% a Matemática. Mas não me animou. Principalmente porque já tínhamos feito aquela ficha os dois e ele tinha tido exactamente aquela nota. e até tínhamos corrigido os exercícios que ele errou (e que na maioria dos casos, voltou a errar). Fiquei lixada. Mesmo. Que porra, não bastava o Benfica ter perdido a Liga Europa, e ainda tinha de levar com este filme? Tive de vestir a capa de má da fita e dizer-lhe umas quantas. Não era nada disto que tinha planeado. Eu só queria ficar no sofá. Só isso. E ali estava eu, carro estacionado à pressa para ver com os meus olhos aquele Satisfaz, que era um miserável 54%.
Gritei, barafustei, ralhei... ele pediu desculpa, mas isso ainda me irritou mais. E depois veio o discurso do «vocês nunca estão satisfeitos, nunca vêem o lado bom, só o mau. Querem sempre mais. Só sabem criticar.» Caraças que o cabrãozinho é mesmo um manipulador de primeira.
E eu não parava de pensar que hoje não era o dia. Hoje era para chorar o Benfica e a má sorte de ainda ter o Cardozo na minha equipa.
Mas não, ser mãe também é isto, também é não poder carpir as mágoas quando queremos. E por isso ali estava eu a discutir, a ameaçar.
Agora temos fichas todos os dias até aos exames nacionais.
Eu não quero que ele seja o melhor do mundo, nem sequer o melhor da turma. Não faço esse tipo de pressão que foi uma merda de uma maldição que tive sobre mim. Mas fico lixada quando as notas dele são más porque ele é preguiçoso, porque é distraído, porque não se empenha. E isso deixa-me mesmo chateada.
Por isso o fim de tarde foi merdoso, comigo a ralhar, com ele a fazer uma ficha e a pedir-me, durante o jantar, se podíamos falar de outra coisa qualquer. E logo hoje, que eu só queria estar no sofá a carpir mágoas.
Amanhã é outro dia. Mas macacos me mordam se ele não tem boas notas!

É assim que me sinto. Lamento. Sei que somos campeões nacionais, que vencemos a taça da liga, que temos tudo para ganhar a taça de Portugal, que estamos muitafortes e tudo e tudo. Mas nada aplaca este meu coração. A sério. Ontem fiquei tão triste que me enfiei na cama, com a camisola do Benfica vestida e chorei, chorei, se forma infantil. Durante o jogo fiz o impensável: disse palavrões, deitei-me no chão da copa aqui de casa a ouvir a tsf durante os penáltis, corri, barafustei, gritei... uma coisa lamentável.
Depois, acordei às 4h da manhã com um nó no coração, um peso que me impedia de respirar. Mas que caraças, foi só um jogo de futebol, não parava de me dizer.
Mas nada aplacava a minha dor, o meu desespero.
A coisa foi de tal modo que hoje, quando olhei para o meu facebook não queria acreditar que tinha sido eu a escrever o que estava no meu mural. Juro que houve um momento em que pensei que tinha sido o meu marido a escrever lá. Mas não, fui mesmo eu. E juro que não me lembro de o ter feito. E isso deixou-me assustada, o facto de não me lembrar de coisas que disse e fiz.
E depois percebi que ontem à noite eu era aquela miúda de 12 anos que não conseguia parar de chorar porque o Veloso tinha falhado o penalti contra o PSV na final da Taça dos Campeões Europeus. Ontem, aos 38 anos, eu era novamente aquela miúda cheia de esperança, que achava que os melhores ganham sempre.
Hoje percebi que ontem juntei todas as minhas frustrações de Benfiquista. Chorei por mim, que nunca vi o meu clube ganhar uma competição europeia, chorei por todos os que foram até lá (e Deus sabe como eu também queria ter ido), chorei por aqueles jogadores. Até chorei pelo JJ naquele momento em que está completamente desesperado a abraçar o seu Presidente.
Eu sei que tudo isto é estúpido e infantil. Mas o futebol é mesmo assim: é algo de irracional. Não vale a pena teorizar muito, é mesmo para sentir.
Só que eu também sou um ser racional e depois da tormenta, fico a pensar como fui capaz de fazer certas coisas e como sou capaz de me sentir desta forma.
Hoje ainda me sinto aquela menina de 12 anos que chorou até se sentir sem ar. Mas amanhã vou estar melhor, e depois de amanhã ainda melhor. E, se tudo correr bem, domingo voltarei a sorrir.
Porque isto é só futebol.

Foi assim, ontem, com a derrota do Benfica. Estou mesmo triste.